Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Американские войска продолжают операцию: "Нефть в обмен на демократию".

Блондинки требуют запретить анекдоты про тупых блондинок. Граждане США требуют запретить анекдоты про тупых вообще.
В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела ракетно-бомбовые удары куда попало.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?


"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

очему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".


На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:

- Как, опять?!!

В стиле американской политкорректности:
Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Українець одружився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити над нею, щоб знала, що Україна - це Незалежність.

1.
Академия онанизма. Защита диплома. Завершил ознакомительную часть очередной выпускник. Председатель комиссии хватается за сердце и с трагическим отчаяньем:
- Боже! Кто вам ставил руку?!

2.
По мотивам жесткого соперничества Англии и Франции.
Франция. Балкон. На балконе французский бюргер. В кустах под балконом послышалась возня. Пригляделся: парочка. Странная какая-то…Мужская половина движения обозначает, а женская- ноль. Статуя. Ну,…Выглянул через время- все то же. Странно, странно… Еще погодя: никаких изменений. Криминал! В полицию!
- Алло! Должен констатировать факт некрофилии у меня под балконом в кустах!
- Хорошо, хорошо, мсье. Ваш адрес, телефон? Ждите.
Ждем.
Звонок.
- Мсье, благодарим за активную гражданскую позицию. Но, успокойтесь. Все нормально, все живы-здоровы. Просто, мадам- … англичанка.

Попутно. Некоторое время привелось общаться с шотландцами. Как то коснулись взаимоотношений шотландцев с англичанами.
- Ну, как тебе обьяснить?.. Давай на футболе. Если Англия играет с Францией, мы болеем за французов.

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

Баянистый анекдот, но конкретный:

1 англичанин: дженльмен
2 англичанина: пари
3 англичанина: английский парламент

1 француз: дон жуан
2 француза: дуэль
3 француза: великая французская революция

1 еврей: торговая точка
2 еврея: базар
3 еврея: государственный симфонический оркестр

1 русский: дурак
2 русских: драка
3 русских: соображалово на троих

1 украинец: жлоб
2 украинца: партизанский отряд
3 украинца: партизанский отряд с предателем

[quote="Владимир" post=1624]В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...."[/quote

ИСТИНА

Выпивают отец с сыном. Сын:
- Пап… Папа!
- Шо надо?
- Отчего в мире такая несправедливость?
- ???
- Смотри, мои сверстники, кто в седьмом, кто аж в девятом классе. А я,- во втором…
- Пей, и не звезди.

Мама с сыном на приеме у врача. Мама:
- Нас бы посмотреть, доктор.
- С удовольствием…С удовольствем, дорогая. Раздевайтесь.
- Вы не поняли. Мальчика посмотрите.
- А что смотреть? Пацан- говно. Нового делать надо.

РУСО - ТУРИСТО и Другие !




ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ .

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

…- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...…

Он уже три раза сказал что против России он не пойдёт. Разноцветная пиндосовская кишка тонка против нас.
Нарисуйте какую-нибудь другую картинку.

в другой ветке :о) написал:


Киевляне уже не представляют своего города без памятника-ладьи с князьями Кием, Щеком, Хоривом и сестрой их Лыбедью(Лыбедь на носу лодочки стоит раскинув лапы), расположенному на берегу Днепра около моста Потона.

злобный чебурашка написал:


хороший анекдот
и решил однажды один отец назвать одного своего сына костылём.
посохом.
кием.
не отгрёб тот отец люлей ни от своего отца, ни от своей благоверной.
...
ибо не было у него ни жены ни детей.

Мужик йде по селі, дивиться хлопець якийсь з долоні з річки п'є воду, підбігає до нього, кричить:
- Ти що робиш! Звідси не можна пити воду, сюди все лайно з села зливають!
Хлопець:
- Простите, что Вы сказали?
Мужик:
- Аааа ... Двома руками, кажу, черпай!!!

Этот анекдот я услышал в 1985 (!!!) году. Итак.
Захотели США отделить Украину от СССР…
Здесь я, как нормальный советский человек, начал громко смеяться. Смешной анекдот. На меня посмотрели как на дурака и сказали: это только начало анекдота.

Захотели США отделить Украину от СССР. Для этой цели решили забросить на Украину диверсантов, чтоб начали там вести активную работу среди украинцев за выход из СССР. Набрали надёжную команду, подготовили так, чтоб комар носа не подточил, знание украинского языка изумительное, чистый полтавский говор и т.д. и т.п.
Десантировались диверсанты ночью, спрятали парашюты, переоделись в национальную одежду. Утром смотрят - местность незнакомая. Чёрт! Не там приземлились, где планировали. Видимо, ночью в темноте лётчик что-то напутал. Что делать? А тут по дороге как раз какой-то дед идёт. Надо у него спросить, что за местность тут?
- Здоровенькі були, діду!
- Здоровенькі були, американські шпигуни!
- ???????????????????????????????? Тю, діду. Ну які ж ми американські шпигуни, якщо ми гарні українські хлопці.
- Ну які ж ви гарні українські хлопці, якщо ви негри!!!

Igor Rivera написал:

Кроссворд нового времени:
Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ.
Россия продает газ в Китай, Украина сосет ...
Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.

В России меняют шило на мыло, на Украине - яника на пряники.

По результатам exit pool (на 18:00, 25.05.2014) во внеочередных президентских выборах на Украине, со значительным отрывом, уверенно лидирует Рамзан Ахматович Кадыров...

Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.


По ТВ новости: "Исполняющий обязанности премьер-министра Украины Яценюк отправляется в США, чтобы обсудить проблему Крыма..."
Дочь (6 лет), отвлекаясь от игрушек, задумчиво констатирует: Пап, а он ещё и ябеда...

Михаил написал:

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.


Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.


В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.


- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?


Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.


В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.


Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его)

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три...
Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по двести, так по двести!

Вот например:
Приходит русский мужик к доктору и говорит:
- Сделайте меня американцем!
Доктор отвечает:
- Хорошо, только для этого нам придётся удалить полмозга..
- Я согласен...
Прошла операция, доктор подходит к пациенту и говорит:
- Извините, мы вам удалили не полмозга, а целый мозг...
- Nieko, nieko, man ir taip gerai!

Выступает Обама:
- Мы американцы должны быть благодарны своему правительству.
И тут все ликуют.
- Мы американцы должны быть благодарны литовцам.
Все возмущаются: мол, они тут с какого боку?
Обама разъясняет:
- А если бы не литовцы, МЫ бы были самой тупой нацией.

Поговорка:
Литовец смеётся только тогда, когда у соседа корова сдохла!

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

Декабрь 2014 г. Пункт обмена валют в Киеве: «1 $ - 25 грн. или 2 ведра горячей воды».

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине всё есть: и хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже сланцевый газ нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. . .
— Да, – отвечает белорус, - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

После "Поддубного" и "Белой гвардии" в Украине запрещён к показу мультфильм «Русалочка». . .
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.

Жигяйвис написал:

Молодой еврей перед дальним путешествием решил оставить все свои сбережения на сохранение раввину. Раввин согласился, но только с условием, что молодой еврей сделает это в присутствии всей общины. На том и порешили. Собрали общину. Еврей прилюдно передал деньги раввину и уехал. Прошло много лет. Он возвращается и просит у ребе вернуть деньги. «Какие деньги? — удивляется ребе. — Не помню такого!» «Как же не помните, вы еще настояли на том, чтобы пригласить всю общину это засвидетельствовать». Раввин, возмутившись, собирает всю общину и спрашивает: «Оставлял ли этот человек при вас мне деньги?» Все хором говорят, что нет. Молодой еврей, ничего не понимая, уныло бредет домой, и тут его догоняет раввин с его мешком денег и вручает их ему, все в точности до копейки. «Я вообще теперь ничего не понимаю, — в недоумении говорит молодой человек. — Вначале все отрицали, что вы, ребе, взяли мои деньги, теперь вы мне их возвращаете...» «Я просто хотел показать, с какими людьми мне приходится иметь дело», — отвечает ребе...

Igor Rivera написал:

______________

Вообще-то этот анекдот веселый и жизнеутверждающий, а у тебя он получился грустный и пессимистический.

СОЗЕРЦАТЕЛЬ написал:

Сразу вспомнил анекдот про "Пива нет". Кто-то тоже по буквам определял интонацию написанного.
Анекдот я тупо скопировал, своих эмоций не добавлял.

Igor Rivera написал:

___________


И скопировать можно разные варианты.
В оригинале эта манса о торжестве порядочности, честном, веселом и мудром раввине, о верящим в людей комерсе и о кучке дармыдоров постоянно ошивающихся при синагогах (как и при церквях).
А у тебя получается презрение всей общине.
Вот и все.

СОЗЕРЦАТЕЛЬ написал:


Последнее письмо Никите Михалкову, или Утомленные-2
Никита Сергеевич,
Вы опять предпочли выступить в жанре монолога и сделать это заочно, несмотря на то что я и после первого письма, и перед тем, как писать этот ответ, пыталась пригласить Вас на публичный очный разговор.

Как бы меня ни прельщала перспектива рассказывать своим будущим детям о том, что я состояла в переписке с самим Михалковым, вынуждена сказать: это мое последнее письмо Вам. Я отвечаю просто из уважения.
Я не люблю заочных публичных споров, где аргументами могут быть перенос смысловых ударений, выдернутые из контекста цитаты и подборка адских видеороликов, единственной целью которых является опорочить того или иного человека. Давайте оставим этот модный нынче язык авторам всяких «анатомий протеста» и «скольких-то там друзей хунты».

Приглашаю Вас еще и еще раз к прямому разговору в прямом эфире. Обещаю, что буду не только задавать Вам вопросы, но и отвечу на Ваши, например, на «где же вы, Ксения, настоящая?». Если, конечно, Вас и правда интересуют ответы, а не просто возможность сделать вброс в СМИ. И не бойтесь приходить — я ни в коем случае не соревнуюсь с Вами размерами таланта и усадьбы. Охотно признаю: и то, и то у Вас больше. Мое письмо было о другом, но Вы, видимо, не поняли — или просто не захотели прочесть вслух самое главное из этого письма. Ничего страшного я в этом не вижу, но повторяться не хочу.

Засим прощаюсь.

P. S. Да, кстати. В связи с Вашими телефонными расследованиями вспомнился анекдот: он, простите, про евреев, но я рассказала мужу (он у меня еврей), и он сказал, что это не обидно и что не в евреях там самый цимес.


Не знаю, Никита Сергеевич, удалось ли Вам на секунду почувствовать себя раввином из этого анекдота, но в любом случае хочу сказать Вам спасибо за то, что Вы пролили свет на тех, с кем Вам приходится работать.

www.snob.ru/profile/24691/blog/81568

Круглый написал:


Оперативненько ксюшаюбочкаизплюша среагировала.
Мне бы ее проблемы.

Наталья Питер написал:


Первоклассник Петенька сидит на уроке и размышляет:
- Отец сбежал, брата посадили, мать спилась, сестра по наклонной....
Тут учительница его спрашивает - Петенька, а ну-ка скажи нам сколько будет "дважды два"?
Он поднимает на нее глаза и грустно говорит - МарьВанна, мне бы ваши проблемы...

Наталья Питер написал:


А как анек ввернула!
зы/ ксюшадь барина "сделала" без 30 минут на ТВ.

Gera написал:


А можно было бы и запретить фашизм на сайте.....

Elya написал:

Милая Elya, Жигяйвис - это совершенно безвредное и забавное существо, хотя из кожи вон лезет, чтобы казаться страшным. У Вас хорошо получается любоваться окружающим миром. "Фашист" Жигяйвис - это часть этого красочного мира. Попробуйте им полюбоваться! Ей богу - получите удовольствие!
PS На самом деле - это глубоко несчастный (неприкаянный) человек.

На Западной Украине гаишник останавливает на шоссе авто, просит открыть багажник, а там труп.
-Шоо-о це?
-Цей же москаль..!!!
-А-а, щасливої дороги!!!

идеальная украинская армия. тут даже каски выдают