Главная Форум
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
Для корректной загрузки картинок имя файла не должно содержать кириллических символов и пробелов, в противном случае возможны ошибки отображения.
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА: Анекдоты

Анекдоты 28/03/2011 21:23 #1

  • Татьяна
  • Вне сайта
  • Новый участник
  • Постов: 2
Анекдот
Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Не спорь с дураком, он сначала опустит до своего уровня, а потом задавит опытом.

Advertisment

Re: Анекдоты 14/04/2011 21:57 #2

DSC01925.JPG

Без слов.
Последнее редактирование: 14/04/2011 21:58 от Александр.

Re: Анекдоты 16/04/2011 20:43 #3

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
image02630.jpeg

image006.jpg
Спасибо сказали: Catharsis

Re: Анекдоты 21/04/2011 17:12 #4

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не

правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быст ро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Спасибо сказали: Красвоенлёт.

Re: Анекдоты 21/04/2011 17:53 #5

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
что такое фондовый рынок.

*A cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10
песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10
песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних
забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя
управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад
по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой
назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без
денег, но зато при обезьянах..................*

Re: Анекдоты 21/04/2011 18:17 #6

  • **********
  • Вне сайта
  • Новый участник
  • Постов: 13
Владимир написал:
что такое фондовый рынок.

Под столом))
Последнее редактирование: 21/04/2011 18:18 от **********.

Re: Анекдоты 21/04/2011 18:43 #7

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
живить темку пора))))

С ПРАЗДНИКОМ ПЕСАХ! ХАГ САМЕАХ!!!

Для смеха (и для здоровья) :
Из Ветхого Завета

Наум Сагаловский



Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!

И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.

И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!

Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!

Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.

Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..
Спасибо сказали: Олег, VikaDnepr

Re: Анекдоты 22/04/2011 17:11 #8

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!
А МЫ ПЛАЧЕМ ОТ УМИЛЕНИЯ!!!!!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г
Спасибо сказали: Homo sapiens, Олег, VikaDnepr, Catharsis

Re: Анекдоты 29/04/2011 14:37 #9

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не
была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый
"Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с
водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Спасибо сказали: Влалимир, VikaDnepr, Красвоенлёт.

Re: Анекдоты 29/04/2011 14:43 #10

  • **********
  • Вне сайта
  • Новый участник
  • Постов: 13
29.04.jpg
Спасибо сказали: VikaDnepr, шанувальник

Re: Анекдоты 29/04/2011 18:22 #11

  • **********
  • Вне сайта
  • Новый участник
  • Постов: 13
1041.jpg

В Одессе бывает таки всё!
Спасибо сказали: VikaDnepr

Re: Анекдоты 02/05/2011 20:33 #12

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...."
Спасибо сказали: Олег, VikaDnepr, Петро Своярубаха

Re: Анекдоты 03/05/2011 20:49 #13

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Скучно...пора по политике пройтись...Идите и улыбайтесь:evil:
1_2011-05-03.jpg


2.jpg

3.jpg
Спасибо сказали: VikaDnepr

Re: Анекдоты 06/05/2011 21:06 #14

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Домашнее задание

4 вертолета приземлились в пригородe Бейрута под покровом ночи. Оттуда
вышла группа израильских солдат из "Сайерет маткаль".
Они проникли в очень хорошо охраняемое здание и после 40 минут
перестрелки забрали с собой труп Насраллы. Труп после проверки ДНК был
гарантированно опознан еще на борту вертолета и затем, "в полном
соответствии с исламской традицией" выброшен в Средиземное море.
Вместе с Насраллой погибло еще 3-е мужчин и самоотверженно
прикрывавшая его своим телом 148-я жена.
Биби, Барак и Сара наблюдали за происходящим у экранов телевизоров
через трансляцию с боевых шлемов спецназовцев.
Поздним вечером Биби выступил по всем каналом и сообщил о победе
мировой демократии над терроризмом.


Домашнее задание : обрисуй реaкцию мирового сообщества.

Re: Анекдоты 12/05/2011 17:47 #15

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Персонально для Славянина:lol: Ну и всем тоже будет интересно и забавно!!!!
Присоединяйтесь!!!
210.jpg

410.jpg

510-610x532.jpg

20-610x389.jpg

101-610x439.jpg

113-610x448.jpg

151-610x439.jpg

171-610x451.jpg
Спасибо сказали: Сиврук Михаил

Re: Анекдоты 12/05/2011 18:19 #16

  • лариса
  • Вне сайта
  • Давно я тут
  • Постов: 71
Да.Зрелищно.и где откопал?

Re: Анекдоты 12/05/2011 18:35 #17

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
По сусекам поскреб...)))

Re: Анекдоты 13/05/2011 11:59 #18

мдааааааа!! шо тута мона сказать-- история как она есть!! а малюваф хто??? эуропейцы???
Русская Украина

Re: Анекдоты 16/05/2011 19:54 #19

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Как хорошо начиналось...

1_2011-05-16.jpg



...и как интересно закончилось...

2_2011-05-16.jpg

Re: Анекдоты 18/05/2011 12:33 #20

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Про интернет:




Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти

Re: Анекдоты 20/05/2011 20:45 #21

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Разве им нас победить?(извините но...так прикольно)

Иностранцы и русский язык. Трудности перевода.
(преподаватель делится)

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.


***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Б...д, я й... бомж. Пи.. какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.


Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «..уй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»
Последнее редактирование: 20/05/2011 21:28 от Олесь Бузина. Причина: В посте наблюдалась ненормативная лексика
Спасибо сказали: Красвоенлёт., VozdvizhenkaSt

Re: Анекдоты 01/06/2011 15:04 #22

  • Homo sapiens
  • Сейчас на сайте
  • Администрация форума
  • просто я
  • Постов: 1291
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???
Для победы нужно быть не только правым, но и сильным
Ночь темнее всего перед рассветом
– Олесь Бузина

Re: Анекдоты 01/06/2011 22:07 #23

А я гуляю по Москві,
І бачу пам'ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам'ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де жиди кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Немає ляхів, москалів,
Немає негрів шовіністів,
І всяких Путінів - козлів.
Нема вже в світі Мавзолею -
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з'їв його весь прах.
Яскраво світить ясне сонце,
І машінгвер мій у руці,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.
Переходите на строну зла, У НАС ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ
Спасибо сказали: Александр, Homo sapiens

Re: Анекдоты 02/06/2011 00:10 #24


Очень смешно!!! Только негров за что так они же не москали!

Re: Анекдоты 02/06/2011 17:34 #25

Поэтичное выражение всех психокомплексов польско-немецко-жидо-венгерских гибридов, разговаривающих на языке, похожем на украинский.
Последнее редактирование: 02/06/2011 17:44 от Александр.

Re: Анекдоты 02/06/2011 17:58 #26

Александр написал:
Поэтичное выражение всех психокомплексов польско-немецко-жидо-венгерских гибридов, разговаривающих на языке, похожем на украинский.

Во-первых, абсолютно украинский язык, во-вторых - талантливо исполненный пример поэзии на украинском!
Переходите на строну зла, У НАС ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ

Re: Анекдоты 02/06/2011 20:43 #27

Талантливо не спорю. Осталось вышить текст на рушнику и погонять мечтая шкурку.

Re: Анекдоты 02/06/2011 20:52 #28

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Это Анекдоты или опять выяснение о "великом и могучем" украинском языке:woohoo:

Re: Анекдоты 02/06/2011 20:59 #29

Речь не о "великом могучем", стих сам по себе точный и полный диагноз местному зверинцу.
Спасибо сказали: lex19702

Re: Анекдоты 02/06/2011 21:05 #30

Александр написал:
Речь не о "великом могучем", стих сам по себе точный и полный диагноз местному зверинцу.

Видите, а я смотрю на него как на прикол и самоиронию
Переходите на строну зла, У НАС ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ

Re: Анекдоты 02/06/2011 21:08 #31

Я тоже ,поэтому сказал вам спасибо!

Re: Анекдоты 02/06/2011 21:08 #32

  • Homo sapiens
  • Сейчас на сайте
  • Администрация форума
  • просто я
  • Постов: 1291
прикольно
Для победы нужно быть не только правым, но и сильным
Ночь темнее всего перед рассветом
– Олесь Бузина

Re: Анекдоты 04/06/2011 22:07 #33

не поверите, нашла ответ на шедевр "я гуляю по Москви"
Так, ти гуляєш по Москві
Але в наручниках жорстоких
Тризуб на твОїй голові
І жовто-синий стяг намОклий.
Повз Мавзолей тебе ведуть
Де батько Ленін спочивае
Пісні про Сталіна гудуть
І монумент йому збирають.
Вже суржик галицький забутий
Російська мова до Карпат
Стоїть бандерівець прикутий
До мІцних металевих грат.
Галичина вже під поляком
Кругом могили бандерлят
А русини і донеччани
Один до одного, як брат.
А від Шухевича, Бандери
Що гади з каменя звели
Мої колишні піонери
На смітники все повезли.
Забуте слово Україна
Що вкрали з Руської землі
Є тільки згадка про РУЇНУ
Яка була на цій землі!
Переходите на строну зла, У НАС ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ
Спасибо сказали: Homo sapiens

Re: Анекдоты 04/06/2011 23:45 #34

  • Дарина
  • Вне сайта
  • Новый участник
  • Постов: 2
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
______________________________________________________

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком".
______________________________________________________

Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у дива? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що ви заснули під час сесії Верховної
Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!
Спасибо сказали: Homo sapiens

Re: Анекдоты 05/06/2011 00:06 #35

  • Homo sapiens
  • Сейчас на сайте
  • Администрация форума
  • просто я
  • Постов: 1291
Що є в хаті в українця.
Ось під лавою сокира
(Бо усі ми прагнем миру).
Ось в куточку гострі вила
(Щоб яка свиня не з'їла).
Ось обріз за образами
(Бо Господня сила з нами).
Він старий, надійний,
Пережив всі війни.
А оце - дивіться, братці, -
Файний зашморг на гілляці.
На зашморгу вузлик.
Не чіпайте Тузли.
Для победы нужно быть не только правым, но и сильным
Ночь темнее всего перед рассветом
– Олесь Бузина

Re: Анекдоты 05/06/2011 00:09 #36

  • Homo sapiens
  • Сейчас на сайте
  • Администрация форума
  • просто я
  • Постов: 1291
Сидять два кума. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
-Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
-Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий.

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 «Москва - Львов» отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, Їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!



Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 «Москва - Львов»! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!



Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.



Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаїмо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!



Київ:
- Увага! Увага! Потяг №40 «Москва - Львів» вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!



Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 «Клята Московія - Cлаветне місто Львів». Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Для победы нужно быть не только правым, но и сильным
Ночь темнее всего перед рассветом
– Олесь Бузина

Re: Анекдоты 18/06/2011 23:02 #37

  • Татьяна
  • Вне сайта
  • Новый участник
  • Постов: 2
Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
Не спорь с дураком, он сначала опустит до своего уровня, а потом задавит опытом.

Re: Анекдоты 25/06/2011 19:53 #38

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
------------------------

Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите..
-----------------------

Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...
----------------------
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике.
-----------------------------

Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:

- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!
-------------------------------------

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
----------------------------

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов.

Муж наблюдает за ней и спрашивает:

- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:

- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
------------------------------------

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра.

Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

------------------------------

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
-----------------------------------
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку.

Та кричит:

- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
-------------------------------------------
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье.

Мадам:

- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
--------------------------------------
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж....
- О, мсье! Как это тонко...
---------------------------------
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии.

Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
------------------------------
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку.

Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет:

"Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
------------------------------
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:

"Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку".

Выходит, ложится под машину. Секретарша:

"Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".

Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:

"Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
------------------------
Разговор двух французов:

- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
-------------------------
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши!
---------------------------------------
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
---------------------------------
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?

Француженка:

- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

Русская:

- Ну, а если не помогает?

Француженка:

- Тогда мучное исключить.
-----------------------------------------
Спасибо сказали: Homo sapiens

Re: Анекдоты 26/06/2011 18:05 #39

  • Валентина
  • Вне сайта
  • Давно я тут
  • лучше быть 1-й Маей,чем 8-й Мартой!
  • Постов: 71
Львов. В центре города возле церкви сидят двое нищих. Один в форме воина УПА и перед ним стоит табличка: "Допоможіть ветерану визвольної боротьби". Перед вторым – "Допоможіть бідному єврею". Шляпа перед первым полна денег, в шляпе второго – несколько монет. Мимо проходит человек и обращается ко второму: "Зачем Вы тут сидите? Перейдите в другое место и Вам тоже подадут". Второй нищий обращается к первому в форме УПА – "Изя, посмотри на этого фраера – он учит нас делать бизнес!"

Re: Анекдоты 27/06/2011 07:17 #40

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Долго думал куда поместить эту статейку...Лучше ничего не придумал,как в анекдоты...,а это и есть анекдот)))


ОтжЫг недели. Киборг в рюшках

Юлия Тимошенко всегда страдала провалами вкуса, отсутствием чувства меры и хороших манер. Это как Волга впадает в Каспийское море, а лошади едят овес и сено. Иногда казалось, что это политтехнологи заставляют г-жу Тимошенко одеваться вразрез с международным деловым дресс-кодом и говорить странные, на грани трамвайного хамства, слова своим оппонентам. Возможно, таковы их политтехнологические представления об избирателях, как о тупых жлобах, любящих исключительно дешевые эффекты, кич, рюшки и мордобой. Кое-кто может подумать, что манера одеваться не имеет решающего значения, что, в конце концов, главное - как политик действует, как говорит, как реализует свои обещания избирателям. И это было бы правильно, если бы безвкусица и дурной тон в нарядах не были проявлением общей принципиальной вульгарности персонажа.

На недавнем съезде «Батькивщины», который и сам по себе стал апофеозом всяческой безвкусицы, Юлия Владимировна появилась в чем-то белом, по виду напоминающим то ли халат, то ли пальто, чем дала повод к тому, чтобы вновь поговорить о ее специфическом понимании стиля.

Вспомним для начала основные вехи публичного политического пути Юлии Тимошенко с точки зрения стиля, вкуса и манер. Итак,
1. Уже дебютное появление Юлии Владимировны в Верховной Раде в день ее первого назначения на пост Премьер-министра Украины. Кружевное черно-серое платье, навевающее вполне определенные ассоциации в духе садо-мазо и идущее абсолютно вразрез с установившимся в мире официальным дресс-кодом для деловых людей, будь они даже женщины.
2. Многочисленные одежки стиля «Киборг в рюшках» - пушистые белые и бедно-розовые тряпочки с бантиками, оборочками и фестончиками. Рукава непременно ¾, как если бы девушка выросла из детских одежек. Соответствующая длина. Такая себе перезревшая лолитка.
3. 15-сантиметровые каблуки, и сами по себе сомнительные в контексте упомянутого дресс-кода, но надеваемые даже в дни визитов на шахты и выступлений на стадионах. Однажды это закончилось падением на газон...
4. Замок «молния» на спине обтягивающего платья во время визита к российскому Премьеру Путину. Вульгарная двусмысленность наряда немало потешила политиков и журналистов, особенно, европейских.
5. Шаль, усыпанная логотипом «Луи Виттон», стоимостью 550 зеленых, во время официального визита в Люксембург. В ней Премьер-министр одной из самых бедных европейских стран просила кредит в 4 млрд. долларов.
6. и далее со всеми остановками... Грубые, вульгарные, злобные выступления, назидательные угрожающие жесты, брутальные анекдоты - в исполнении маленькой дамы в подчеркнуто женственных, чтобы не сказать, кукольных, нарядах.

Лидеры - женщины из других европейских стран и даже супруги тамошних Премьер-министров на фоне Юлии всегда смотрятся как бедные сиротки. Стесняются, видимо, развернуться во всю ширь возможностей, понимают, что уместно, а что - стыдно. Примерно так же выглядят воспитанные дорогие дамы света на фоне недорогих дам полусвета. Пристрастие г-жи Тимошенко к дорогим брендам и неуместным, с точки зрения деловой эстетики, туалетам, возможно, объясняется тяжелым детством и комплексом провинциальной Золушки. Наверняка психологи найдут массу извинительных трогательных объяснений подобным стилевым провалам. Но на то женщине дан ум, чтобы отследить, отрефлектировать и поправить. Однако - не все так просто.

Среди электората, конечно, есть немало сторонников сильной деспотичной руки, готовых видеть своего лидера одетым в полном соответствии с образом жестокой требовательной госпожи с хлыстом в руке. Для столь продвинутых перверсантов Юлия Владимировна несколько раз фотографировалась в подходящем прикиде - на мотоцикле, в одежде байкера или воина тьмы. Но таких отважных, сознающих свою готовность склониться перед лидером-тираном, немного. Другим, а их большинство, хочется верить в то, что Юля - она добрая, нежная и даже немного беспомощная, нуждающаяся в поддержке и сочувствии. Вот для них - все эти полудетские юбочки в облипочку, круглые воротнички, бантики, воланчики и буфы, халатики с поясочками и высоченные каблуки, делающие походку слегка неуверенной. Знаете, для чего горькую пилюлю заливают сладкой глазурью? То-то же.

Значит, вся эта безвкусица, весь этот дурной тон, провинциальный стиль выбраны намеренно? Мне кажется, несомненно. Именно эти инструменты призваны скрыть ужасающую политическую агрессивность лидера БЮТ. Вот и на юбилейном собрании батькивщинцев, которое стало буквально уцененной копией съезда КПСС с пудовым отчетным докладом, льстивыми поздравлениями, зачитываниями приветствий зарубежных товарищей и пионерским отрядом во главе с юношей Сусловым, вся брутальная пошлость поведения Юлии Владимировны развернулась по полной программе.

Соратники, между тем, очень любят безвкусицу своей багыни и стараются во всем ей подражать. Ведь если в БЮТе кто кого и заражает, так только Юлия Владимировна всю остальную биомассу. Некоторые, особенно нахальные, даже снимают узоры с ее нарядов и лепят на головах подобие лидерской косы. Скажем, Наталья Королевская неоднократно представала перед нами в рюшах, кружевах и буфах, пытаясь говорить при этом голоском нежной гурии. Однако, так же как и Юлия Владимировна, гурия моментально превращается в фурию, как только сознательный контроль ослабевает, а речь заходит об оппонентах - врагах, демонах и ничтожествах.

Вот и на съезде вульгарное, грубое хамство Юлии Владимировны вызвало у ее сторонников, болельщиков и званых гостей лишь одобрительные улыбки и аплодисменты. Так, помнится из книг, соратники встречали брутальные шуточки товарища Сталина, изо всех сил улыбаясь ему навстречу.

Поведение пани Тимошенко отлично иллюстрирует тот факт, что безвкусный человек - безвкусен во всем. В одежде, в политике, в речах и поведении. Если у тебя нет чувства меры и стиля, это обязательно вылезет, как только ты окажешься в обстановке, где некого стесняться. Например, среди своих подчиненных.

Выступление главы партии на съезде, обращенное к соратникам в зале и врагам вне его, изобиловало прямыми и скрытыми угрозами, агрессивными намеками и открытыми злобными филиппиками, и было так переполнено языком вражды и ненависти, так густо приправлено гневливой угрожающей мимикой, что практически невозможно определить - был это светлый праздник юбилея или пятиминутка ненависти. Не нужно быть специалистом по контент-анализу, чтобы почувствовать весь накал наступательной агрессии и мстительных посулов оппонентам, которые и не оппоненты вовсе, а - враги. Человеку, который стократно на дню повторяет мантры про европейский выбор и европейские же стандарты ведения политики, стыдно вести себя настолько вульгарно.

Дурной тон выступления Тимошенко на съезде почти смог переплюнуть только один человек, хотя пытались многие. Но удалось лишь Кравчуку. Леонид Макарович превзошел себя. Все его подтанцовки, весь его бэк-вокал последнего времени померк в сравнении с последним канканом в честь Юлии Тимошенко. Эх, Леонид Макарович, хуже девушки легкого поведения - только старая девушка легкого поведения. А хуже старой шалавы - только шалава с амбициями молодой.

Но это снова - вопросы вкуса и стиля, а также приличий и манер.

Коко Шанеленко
Спасибо сказали: Татьяна, Влалимир

Re: Анекдоты 27/06/2011 15:37 #41

  • Homo sapiens
  • Сейчас на сайте
  • Администрация форума
  • просто я
  • Постов: 1291
-Когда состоится визит Юлии Владимировны в США?
-Сразу, как только Лазаренко место освободит....
Для победы нужно быть не только правым, но и сильным
Ночь темнее всего перед рассветом
– Олесь Бузина

Re: Анекдоты 27/06/2011 18:07 #42

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Судья: Юлия Владимировна,встаньте!
Тимошенко:Я вставати не буду,бо не поважаю цей суд!
Судья: Да без проблем,сидите...пожизненно!
Спасибо сказали: Татьяна

Re: Анекдоты 29/06/2011 17:47 #43

  • Homo sapiens
  • Сейчас на сайте
  • Администрация форума
  • просто я
  • Постов: 1291
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
Для победы нужно быть не только правым, но и сильным
Ночь темнее всего перед рассветом
– Олесь Бузина

Re: Анекдоты 05/07/2011 20:52 #44

Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры: чем дольше правит Янукович, - тем больше я люблю Бандеру!
Переходите на строну зла, У НАС ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ

Re: Анекдоты 17/07/2011 17:50 #45

  • Валентина
  • Вне сайта
  • Давно я тут
  • лучше быть 1-й Маей,чем 8-й Мартой!
  • Постов: 71
Люби!Любовь зла, полюбишь и козла!

Re: Анекдоты 17/07/2011 19:59 #46

  • Homo sapiens
  • Сейчас на сайте
  • Администрация форума
  • просто я
  • Постов: 1291
Путин и Ющенко занимаются с Тимошенко любовью, Путин сзади, Ющенко спереди. Через полчаса Ющенко надоело:
- Володь, мож поменяемся?
- Да мне пофиг - меняйтесь..
Для победы нужно быть не только правым, но и сильным
Ночь темнее всего перед рассветом
– Олесь Бузина

Re: Анекдоты 17/07/2011 20:02 #47

  • Владимир
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • УЖ ЕСЛИ ДЕЛАТЬ СПЕКТАКЛЬ, ТАК ЗРЕЛИЩНО!!!
  • Постов: 547
Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!
Последнее редактирование: 17/07/2011 20:08 от Владимир.

Re: Анекдоты 17/07/2011 20:55 #48

Всвязи с невиданной масштабностью реформ в Украине,проФФессионалам катастрофически не хватает реформаторов.Именно для проведения еще более глубоких реформ,решено провести амнистию!
Переходите на строну зла, У НАС ЕСТЬ ПЕЧЕНЬКИ

Re: Анекдоты 20/07/2011 23:04 #49

  • Homo sapiens
  • Сейчас на сайте
  • Администрация форума
  • просто я
  • Постов: 1291
Учёные наконец-то решили разногласия по поводу произношения "на Украину" или "в Украину". Тот, кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём говорят: "в Украину". Тот, кто уже положил - "На".

Сегодня в Украине 17 миллионов людей с высшим образованием. И с каждым годом это число угрожающе растёт!
Для победы нужно быть не только правым, но и сильным
Ночь темнее всего перед рассветом
– Олесь Бузина
Последнее редактирование: 20/07/2011 23:05 от Homo sapiens.

Re: Анекдоты 09/08/2011 16:57 #50

  • Влалимир
  • Вне сайта
  • Новый участник
  • Постов: 6
Красиво
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
Время создания страницы: 0.48 секунд

123

Disclaimer (письменный отказ от ответственности):
Администрация сайта BUZINA.ORG не несет ответственности за информацию, размещенную третьими лицами в комментариях, на форуме и блогах, а также может не разделять точку зрения авторов.

Наверх