Главная Блоги Костя Федотов Секс, бэби, продлевает жизнь

Блоги на BUZINA.ORG

«Слова мудрых — как иглы и как вбитые гвозди, и составители их — от единого пастыря». (с) Екклесиаст

Секс, бэби, продлевает жизнь

Костя Федотов
Костя Федотов
Костя Федотов еще не создал свою биографию
Пользователя сейчас на сайте нет
Июл 09 в О политике Комментариев: 0

 

 

В прошлом году был у друзей в Майами. Как-то вечером всей компанией сидели в баре - болтали, пили, курили какую-то дрянь, вообщем, отдыхали...

Моя герлфрендша заметила, что на нас постоянно косится какой-то огромадный "снежок". Я тоже глянул на него. Мужик перехватил мой взгляд, помахал рукой и направился в нашу сторону.

Каково же было всеобщее удивление, когда чувак на приличном русском окликнул меня по имени: "Это я, Густаво (назовем его так, в целях конспирации), не узнаешь?"

И я вспомнил...

Дело было в 82-ом году в Анголе, в Луанде. Я тогда работал на одну советскую внешнеторговую организацию. Особого кайфа не было, вернее кайфа не было вообще. Но чеки платили хорошие, и я подрядился в ту командировку.

В то время в Анголе находился кубинский корпус, помогавший правительству в войне с оппозицией. Большинство кубинцев было черными и косило под анголезцев. Многие говорили по-русски. Мы называли их кубанцами.

Есть недалеко от Луанды классное местечко - пляжик Муссулу. Место шикарнейшее: песочек, атлантическая водичка, пальмочки и много полей для мини-футбола и волейбола. Там и познакомился со многими кубанцами. Кстати, эти хлопчики обучили меня правилам бейсбола. Игра, скажу я вам, довольно тупая, как для советский мозгов...

Познакомился и с Густаво, огромным негром с наколками распятого Че Гевары, на обеих волосатых ручках. Густаво был и парторгом и особистом  одновременно. Он закончил летное училище в Ульяновске и разговаривал по фене не хуже любого нашего шофера.

Если бы Густаво не стал ментом, то точно стал бы великим мыслителем, провайдером идей коммунизма по всему миру. По моему личному, скромному мнению, в его лице человечество потеряла АФИГЕЙНЕШЕГО философа-гумманиста.

- Ты понимаешь, старик, - говорил мне мент-философ, раскуривая свою рыхлую, со зверским запахом сигару, - идеи социализма, это, как мандовошки, попавшие в благоприятную среду.

Все началось с Карла Маркса, сам знаешь какой волосатый был мужик, да и у Энгельса борода была, будь здоров. Тогда и произошел настоящий расцвет социалистических идей.

А, вот у Ленина волосы были пожиже - так, жиденькая бороденка с лысым черепом... Социалистическим мандовошкам негде было разгуляться.
Потом пришел Сталин с неплохой прической и сплошными усами и пожайлуста - "Марксизм и вопросы языкознания"...

Появился Хрущев и делу социализма пришел полный пиз...ц.
И только товарищ Фидель, с его густой бородой, вновь высоко поднял знамя философии социализма над нашей планетой.

Помню еще один его перл: "После победы революции на Кубе, с проституцией было покончено. Бля..и начали давать бесплатно..."

Я слушал Густаво и тихо х...еллл.

В то время, как раз проходил чемпионат мира по футболу в Испании. В день матча с бразилами мы, как обычно, застряли с нашими "Камазами" недалеко от алмазной шахты, охраняемой кубанцами.
Мы не успевали вернуться на базу к началу матча и упросили нашего босса заехать посмотреть матч к ним в казарму.

Босс (в дальнейшем Пилип Полипыч или П.П) был отменным мужиком. Такой себе тихий коммунист-алкоголик с вяло текущей шизофренией. Он напоминал мне сапожника-подпольщика времен оккупации Киева из фильмов киностудии Довженко.

Мы сразу уселась перед телеком. Там уже "болело" человек десять кубанцев: мужики сидели все, как один, положив волосатые ноги в берцах на длинный стол, пыхтя своими вонючими сигарами и попивая ром. При этом регулярно макали кончики сигары в свое пойло. Мне этого было не понять...

Вообще-то футбол их не очень интересовал. Ну, если бы еще играли их кровные братцы-испанцы, или на худой конец Аргентина (из-за Че). Тащились они в основном от бейсбола...

Игра еще не начался и у нас было время осмотреться: тут и там шныряли полуголые негры. Помещение большое, где-то в глубине играет музыка, танцы-шманцы. Запах тушенного мяса... Даже не мяса, а чего-то такого, в чем это мясо есть.

Позже узнал, что хавчик называется "ла клоза". Такой себе супчик или скорее рагу, состоящее из следующих ингредиентов: цыпленок, лук, дохлая крыса, чеснок, орегано, окурок сигары, морковь, сладкий картофель, вонючий носок, масло, ветчина...
Короче, что у чуваков было под рукой, то они туда понабрасывали.
Весь этот сыр-бор укладываются в глиняный горшок, который ставят на маленький огонь и долго тушат. Прикиньте его аромат...

П.П указывает пальцем на одном мужика в плавках:

- А что это у него болтается?
- Согласен, орган у товарища не стандартный...
- Да, нет... На шее...
- Палец, Пилип Полипыч...
- Чей палец????
- Не знаю. По виду черный, наверное какого-то негра из УНИТА...

П.П в шоке... Возвращается наряд, охранявший объект. Снимают рожки, ставят "калаши" в шкафчики. П.П. косится на солдата, пришедшего из варты:

- А, что там у него на ремне?
- Ухо...
- Чье ухо???
- Не знаю, ухо белое, значит юарское...
- Дикие люди.

Да, задорные были хлопцы... У них на все был один и тот же ответ: "маньяна".
Долго не понимал смысл этого слова. Типа "завтра" или "потом, когда-нибудь... может быть". В конце конце пришел к выводу, что это слово можно перевезти на русский, как "поеба..ь". Главное для кубанцев – жить полной жизнью прямо сейчас, а дела – да, х..й с ними, подождут...

И вера у них была прикольная... Такая себе смесь вуду с марксизмом. На тумбочках, столах и даже на шкафчиках с оружием стояли фигурки Девы Марии и других незнакомых мне святых. На стенах портреты Фиделя и Ленина вперемешку с классными полуголыми телками.
А еще ходить без «талисмана», в виде ухо-горло-носа было не по-пацански...

Пару слов о матче. Бразилы, с ходу пошли в атаку. Вроде давят, а толку нет. Наши грамотно обороняются. Обалденный пас от Гаврилова, и Шенгелия выходит, практически один на один, на задней ноге сидит защитник... и валит... Пеналь процентов на 80... Мы кричим, кубанцы тоже вскакиваю, машут руками, хотя арбитр ихний, испанский...

А потом пришел гол. Где-то метров с 30-и бьет Баль ... Так, не очень сильно... Но наши, советские агрономы той ночью славно потрудились и посадили много-премного кочек перед воротами бразил. В одну из них и попал мячик... 1:0. Конец тайма.

В начале второго силы, пока были силы, наши еще пручкались... Игра была равной где-то еще минут 20-25.
Очень устал Гаврилов, просто остановился. Бессонов на волевых... Виталик Дараселия дышит, как меченосец без аквариума.

Как говаривал Ихтиандр в дублированном на украинский язык фильме "Человек-амфибия": «Конче потрибнэ свижэ повитря», что в переводе на нормальный язык значит - мне пи..ец

Скоро Сократес забивает ответный гол. Блиииннн... ну, хоть бы ничейку сгонять...
Длинная диагональная передача слева направо в штрафную на Блоху, защитник 100% играет рукой... "Можно играть" - показывает испанец.

"ПИДАРАСССООО!" - кричит кто-то из кубанцев.

Почти сразу Шенгелия забивает гол. Судья не защитывает... Теперь и мы не выдерживаем. Один из наших шоферов вопит: "Убью, сссуууукуууу!!!!"
В конце концов бразилы забивают еще один гол. ФИНИТА... Мы проиграли..

Полное разочарование... Слабым утешением для нас стал кубанский конвой до самой Луанды. Мы могли, хоть спокойно, без мандража доехать до города.

Недели через две в нашем посольстве отмечали какой-то официальный праздник, уже не помню какой... Мы на эти праздники ходили из принципа (т.е. из-за бесплатной выпивки и отличного хавчика). Как всегда, было полно социков и не только. Которые "не только" приходили, в основном, ради шаровой икры и «Столичной».

На посольские тусовки часто приходила бывшая жена ангольского презика Таня Куканова - ничего себе, такая милая и общительная телка. Сама из какой-то дыры, кажется из Пензы, сняла своего мужика-президента (хотя он тогда еще был студентом) в Баку. Там они вместе где-то  учились. Она ему дала, и, как каждый благородный член племени мумба-юмба, он на ней женилися. Когда пришла чуваку пора  становиться президентом, он кинул жинку с дочкой и женился на своей, местной жлобихе. Танюшка тяжело не переживала и жила с доцей, то в Лондоне, то здесь...

Но я отвлекся...

Первым, кого я заметил на той тусовке, был Густаво - огромный, налысо бритый, он возвышался над толпой шаровиков. Кубанец был в белых брюках и в рубашке с длинными (из-за наколок) рукавами. Я представил его П.П.

Мой шеф маялся - ни пить, ни есть он не мог. Отходил от приступа малярии.
Когда я ехал в Анголу, то получил кучу прививок. Но умные люди по секрету сказали, что все эти прививки полная х..ня. Их делали еще чекистам, отправляющимся на войну с басмачами в начале тридцатых... И толку от них ровно столько же.
Поэтому при мне был чемодан всяких современных лекарств, которые я профилактически принимал.

Этими лекарствами я, можно сказать и спас П.П. Пичкал его французскими таблетками от малярии две недели, и он, практически, без особо тяжелых симптомов выкарабкался из этой дряни. П.П. ел таблетки жменями, но болячку сбил...
Комары в Анголе были, как фашистские знаки: огромные и страшные...

В процессе нашей совместной с Густаво беседы о преимуществах социализма на африканском континенте, замечаю, что кубанец постоянно "сечет" куда-то в сторону. Прослеживаю за его взглядом: классная телка. И стоит одна, в придачу...

Я сразу узнал подругу - они с мужем регулярно посещала наши тусовки. Но сегодня мужика нигде не было видно...

Дама была очень похожа на Хелену Вондрачкову, если кто помнит такую чешку. Как выяснилось через несколько минут, она и была женой чешского дипломата. Кстати, теперь тот большой человек в Брюсселе (но это промеж нами).

Я двинулся в сторону "певицы". Густаво делает мне страшные глаза, но уже поздно... Он пытался оторваться от моего шефа, но П.П. крепко вцепился в левый мизинец особиста. Мой босс хотел получить побольше информации о работе кубинских спецслужб в Анголе.

- Мы работаем не покладая рук, - отвечал Густаво, неотрывно пялясь на Хеленку, - Кстати, о руках... Несколько дней назад выявили одного южно-африканского агента. Поговорили с ним по душам - теперь минимум год будет дрочить только тремя пальцами. Гы-гы-гыыы....

Бедный П.П. только и смог, что клыпать очами за линзами своих, а-ля Брежнев, роговых очков и ошаломленно глядеть на уссыкающегося кубанца.

А я подхожу к Хеленке, и с ходу начинаю "пикапить": "Вижу вас мадам здесь уже не в первый раз, и вы мне шибко ндравитесь. Я не решался подойти, ведь вы, пани Хелена были не одна".
Хеленка подымает на меня свои, такие невинные, такие серые глазки: "Муж уехал по делам на месяц в Прагу..."

О-о-о-ппп-ааа... Моя дружба сразу начала приобретать конкретные очертания.
Мы еще выпили немножко и пошли плясать. Краковяк...
В процессе дансинга, по-стахановски быстро и умело проверил все ее заветные точечки...
Вондрачковой мой тест пришелся не только по душе, но и по телу: она тихо начала напевать что-то из своего международного репертуара.
Вижу, народ уже начинает на нас обращать внимание... Договорились, что я ей позвоню. На том и расстались.

Ко мне подскакивает Густаво:

- Ти дольжень её вьеб..ть
- Фи, Густаво, ну и выражения у тебя... Мы же только познакомились... и потом, где я ее трахну?

И тут меня озарило:

- Густаво, камарад, дашь мне ключики от квартиры, где ты встречаешься со своими стукачами?

Как вы думаете, что ответил бы советский опер, у которого попросили ключи от конспиративной квартиры?

10 ЛЕТ БЕЗ ПРАВА ПЕРЕПИСКИ!

А что ответил Густаво?

ТОЛЬКО ПРОСТЫНЫ СВОИ ВОЗЬМИ...

ОЩУЩАЕТЕ РАЗНИЦУ?

С Хеленкой мы созванивались регулярно. Но ситуация в городе была довольно тревожная... Страна была дикая. По Луанде бегали банды негров с "калашами" в одной руке и бананом в другой.

У них была развлекуха, такая же, как сейчас в Украине: вся эта негро-укро босота охотилась за памятниками.

Нынешние жлобы разобрались с этим вопросом за два года. Анголезы же крушили памятники своим благодетелям-португалам уже лет десять. Рассказывали, что остался один-единственный памятник Ленину, ой, пардон, Васко да Гамме... Практически, каждую неделю находились мудаки, пытавшиеся подорвать бедного путешественника, ничего общего с Анголой не имевшего.

Не было и ночи, чтобы где-то под ухом что-то не стреляло или не взрывалось. Нам не рекомендовали выходить на улицу. Подрывали машины, нападали на штатских спецов. Один раз, когда возвращались с объекта, по нам бахнули из минометов... Два моих шофера были ранены (слава Богу, легко) и еще одна машина сгорела...

Короче, все были в нервном возбуждении, и я тоже... Только по другой причине...

Наконец, удалось договориться с П.П., что поеду смотреть очередной матч чемпионата мира к кубанцам. За мной заедет Густаво, а после окончания матча привезет назад. На таких условиях босс согласился выпустить меня из торгпредской общаги.

Понятно, я никуда не поехал, и мы встретились с Вондрачковой (простыни были на ней) у Густаво на явке. Благо, дом был недалеко от посольств, и оцеплен солдатами охраны.

Сразу рванул к телеку, чтобы быть в курсе результата матча. Черт, антенны нет. Включил - белый шум.

Зато стоит видик и куча порнокассет. Нужно сказать, что тогда видики были большой редкостью и если честно, лично я видел этот дивайс впервые в жизни. Начал разбираться: что, куда и кому нужно вставить...

Вондрачкова уже после душика лежит себе, такая в коечке, на своей простыне, зовуще-завлекущая...
А меня такой интерес разобрал: хочу сделать с чешкой это дело "под музыку Вивалди", так сказать.

И, как назло, не могу сообразить, как этот долбанный видик настроить с телеком.
Певичка в нетерпении уже подкрадывается сзади, начинает прижиматься и тереться, втираться и вползать в меня... Мол, хрен с ним, тем видиком, давай трахаться без афродизиаков...

Когда до конца матча (по моим расчетам) оставалось минут сорок, все заработало...

На экране появился Густаво с каким-то мужиком. Тот, что рассказывал, а Густаво записывал. Другая кассета. Другой мужик. Третья, четвертая. На всех кассетах, оказывается, были записаны конспиративные встречи Густаво с его стукачами. Конспиратор хренов... В порнокассеты вложил свои доносы.

На настоящее дело у нас оставалось всего ничего. Из них десять минут Вондрачкова обижалась, еще десять я зализывал ее раны... И, хотя у меня черный пояс по этому виду спорта, времени оставалось, катастрофически мало.

Я рассчитал время матча, плюс-минус час (вдруг будет дополнительное время), поездка из казармы в общагу. Конечно же, хотелось потрахаться еще...

Но сейчас для меня главным было узнать, с каким результатом окончился матч, чтобы не попасть в просак... Время поджимало (мы тянули с Вондрачковой "ауфидерзэйн" до последней секунды).

Так и не зная результата, врываюсь в общагу. Наш вахтер, старый вертухай, Сидор Ковпак, выпучил на меня свои зеньки и потянулся за своим "браунингом", в смысле за телефонной трубкой...

Захожу в свою келью, и почти мгновенно вбегает П.П. Кидается мне на шею, обнимает, старый, почему-то целует...
Знаю, что бухать ему еще запрещено и принюхиваюсь: вроде водкой не несет, сплошная карболка.

- Слава Богу, ты в порядке!
- ?
- По радио сейчас сообщили, что в кубинской казарме подорвали фугас. Много убитых и раненых...
- ???

Стою, вытаращив орбиты, как у спутников Сатурна. Ну, цэ воощеее, малята... Востину воощеее...

Сразу пришли на ум слова столетнего Авраама, когда тот узнал, шо его девяностолетняя Сарра родила Исаака: "Вот видишь бэби, секс продлевает жизнь".


P.S. С Вондрачковой мы еще повстречались пару-тройку раз, но уже без афродизиаков...

P.S.P.S. Тогда, в Майами мы провели с Густаво три дня, из которых, отчетливо помнится только начало первого... Мой кореш-гигант стал маленьким доном Корлеоне.
Почему-то меня это совсем не удивило. Настоящий марксист всегда найдет свое место в этой жизни. Рады были и мои майамские друзья. Наконец-то, у них появился порядочный дилер...

Просмотров: 549
Поставьте свою оценку этому материалу
8 голоса(a/ов)
 

123

Disclaimer (письменный отказ от ответственности):
Администрация сайта BUZINA.ORG не несет ответственности за информацию, размещенную третьими лицами в комментариях, на форуме и блогах, а также может не разделять точку зрения авторов.

Наверх